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这些天总是很忙也很累，忙起来的时候我常常会觉得辛苦而流泪，觉得无助而悲伤，我因为他周末没有陪我去上课而觉得怪怪的，或许是十一以后的这种突然转变让我很难适应，像是一下子从天堂走进了地狱，我在忙着适应这地狱的生活，说服自己，想想他平时的好，再想想大家都背着沉重的压力在生活，心中的不快总会减轻不少。

我以为我会被渐渐地疏远了，而我知道我必须学着适应，因为每个人都不可热情一辈了，生活是简单而朴实，就像我们无法要求自己一样我们无法要求别人如何如何，所以只能顺应这种变化，坦然接受。这或许也是我的一个借口，不愿意做个小女人的借口，乔装的坚强总让我的内心觉得悲凉。

我默默地这些天为自己准备着热水，一切看起来很寻常，今天当我又要去做这件寻常不过的事儿的时候，发现热水已经准备好了，一阵莫名的感动，原来他在用自己的方式一直关心着我，我没有表白，他却看在眼里，记在心里。原来很多事情不需要承诺，只需要去做就好了，我为自己那点小小的心想而觉得无得自容。我应该相信爱情，相信他的伟大与纯朴。

最近总是梦见自己左手拿酒，右手拿烟，冷冷的倦在沙发里，漠然地看着天花板，像一只飞不出去的鸟，没有翅膀，又冷的不知飞向何方。

没有一个人的时候喝过酒，也没有一个的时候抽过烟，是潜意识里有尝试一下的冲动吧。流浪儿都会这样吗？每当看到那个属于漂的词，属于漂的故事，总是莫名地流下眼泪，是不是漂的太辛苦了，想有一个家，做一只心灵不再流浪的流浪人。

有位哥们一直说我很忧郁，最近似乎更忧伤了些，开玩笑说自己一直很乐观，可是我觉得自己是那种骨子里的悲凉。平时若有若无的，万一遇到芥茉等刺激性的物质，倾泻而下不是泪而是心。痛了，眼泪无法表达。

走下去，走下去，为什么没有人愿意拉我一把呢，在我深陷泥泞的时候，在我悲痛欲绝的时候，在我不知所措的时候，在我愁云惨淡的时候，可是，可是，我能表达的只能打个电话告诉爸爸妈妈自己很好很开心，我能告诉朋友的要积极向上，可是我的喜怒哀乐在哪里？至少我的悲哀在心底，我无法释怀，一如那份冰冷和那份愤怒。

突然觉得应该把生活中发生的事情都记录下来，常常更新，常新常在，这似乎是我最终写日记的原因，可惜我只是一直在感慨，生活中的琐事渐渐地越来离我越远了，一直有抄录手机短信的习惯，翻过来读读总能想起当时在哪，在做什么，是个睛天还是个雨天，一份温暖悄然爬上心头，喜欢那种感觉，那种常常旁若无人低头微笑的感觉，甜蜜可以到心底，痛苦可以到极致。这也应该是我记录的生活的一部分吧？

  最近总是觉得工作没有起色，陷入苦恼中，还好生活是美好的，莫明其妙的骚扰电话总喜欢打破原有的沉静，庆幸心底的那份宁静一直保持着。刚刚溜出去了两个小时，为了交一次上个月的电费，不得不感慨我爱我家收的服务费收的太狠，让我们这些人太惨，不管不问的做享其成，而他们却垄断着房地产，总部的电话都无人接听，不得不感叹中国的服务业让人心寒。多次的商讨未果，我们依然要去供电所去交电费。时间依然是上班时间，无奈中无奈，总是没有时间，有时间的时候没有。唉！

  城铁上还是继续看着没有看完的《人生若只如初见》，这句话的悲凉似乎在这本书里发挥到极致，爱情如是，却人人向往，负心常在，痴情常在，孤独常在，守候常在。情未央，人已去。我像故事中的人一样，追求美丽的爱情，美好的感觉，向往美满的结局，幸福的未来。幸福是寻找的，是努力得到的，我努力地找寻着我的幸福。

   半年过去了，生活很平淡而真实，原以为会增加更多的依恋，事实我们依然各自自由的存在着，但有爱的力量维系着，所以我们生活的很开心。但愿此情长久，此情可待，但不是追忆。

岁月不饶人,自己不在年轻,不再年轻的我似乎没有理由再迷茫,可我依然不知道自己的前方在哪儿,于是我迷茫了……

曾经以为自己可以做一株顽强的小草, 曾经以为自已的执著可以感动上苍, 曾经幻想自己能有一个美好的未来, 曾经的曾经我与命运抗争过,承认着不公,感受着压力,坦然面对着排山倒海的一切,我曾经认为这是磨练,是积累,是成长,可是现在我迷茫了,我不知道经历了与我的将来有何种关系.

曾经那个神采飞扬的女孩变成了温婉的、贤淑的典范，多的是坦然和和沉稳，这就是成熟的代价吗？如何才能善待自己？

二十多年，一步一步走来，似乎我的身旁是羡慕的目光，熟知的人认为有今天完全是自己努力的结果，可我不知道为什么会是这种结果，没有希望，没有方向，揣着一份遥远的梦想我在挣扎，从希望到失望，从失望到绝望，再由绝望到希望，反反复复，就像生命的年轮，旋转的车轮。

或许是我太不知足了，永远觉得自己不够好，不够努力，不够认真，我的潜意识总是像有一处不服输的意识在折磨着我。可我的心却停留在了原地，希望平和、幸福地过一生。此生长久，此情可待。

洒脱、坦诚，心置之，是这样吗？